我心底有个隐晦的秘密。
我喜欢阮行。
可我不能表现出来，也不能让任何人知道。
田漫那么小心翼翼的喜欢他。田漫已经失去太多，我不能再染指她心爱的。
可是我真的好喜欢他呀。
我心里设想了一百种偶遇他的场景，一百种让他喜欢我的方式，一百种勾引他的办法，一百种和他长相厮守的时候。
可是我只能和自己作困兽之斗。
这世上有千千万万的姑娘，或妖娆或性感，或温柔或清丽，或可爱或端庄，总有一副皮相是他中意的，总有一个灵魂是他喜欢的，我不过千千万万姑娘中的一个，他喜欢我的机会何其渺茫。
这样好的阮行，我配不上他。
他在我的人生出现的这样迟。
我错过了那么多次见他的机会。
他不是我的竹马，不是我的初恋。
人生那样多的第一次，偏无缘和他一一经历。
倘若我能知会遇见他，我定会好好珍惜自己。
我已经不是最好的我。
可什么时候的我才是最好的呢。十四五岁情窦初开时候，唯唯诺诺。十七八岁长开时候，放纵挥霍。
我没有最好的时候。
后来我看到一句诗，诗是这样写的，我按捺住内心的雪，他们过于洁白过于接近春天。
写得真是贴切。
皑如山上雪，皎如云间月。这才是爱情该有的样子。
感情不该是在冷淡时不断追求生理心理刺激，不断追求新鲜。
我终于明白我和夏迟问题出在哪儿。
我不能平复这种痛苦又开心的心情，我疯狂的绕着操场走了十几圈，想让自己平静下来，可是我的心依旧紧紧纠着，放松不下来。
这种开心又痛苦的心情我想告诉每一个人，可是我又想紧紧地隐藏着。
我想控制自己，又控制不住自己。
我已经许久没见王畅，他前两天刚从上海回来。拨通了他电话，我说，“王畅，我在操常”
王畅正和薛薛吃饭，饭吃了一半就丢下薛薛过来。
看见貌若癫狂一脸冲动的我，他神色复杂，“你发烧了？吃错药了？”
我打开他要摸我脑门的手，掩藏不住欢喜，我说，“王畅，我爱上一个人了。我真开心埃”
我觉得我现在像个疯子。
他咽了下喉咙，笑，“你爱上夏迟了？”
我果断的摇头，简直要蹦起来告诉他，“是阮行，他叫阮行。我今天下午见到他真人了。”
听到这个名字，王畅瞳孔放大，像我初次听到这个名字一样惊讶，“阮行？”
我点头，“你相信一见钟情吗，我对他就是一见钟情。可是我不敢喜欢他，不敢靠近他，他是田漫喜欢的人，我不能喜欢他。”
我在原地走来走去，不知道该拿自己这颗心怎么办。
王畅拉住我，擦了擦我满脸的泪水。
我这才发现我在哭。
王畅把我抱在怀里，第一次。
他说，“媛媛，你冷静下，不要冲动。”
他说，“媛媛，这个阮行，你不能喜欢。”
我抬头，并没发觉自己在他的怀抱里，“为什么？”
他顿了顿，说，“如果你和阮行在一起，你和田漫就完蛋了。你是她唯一的朋友。你还能遇见很多很多男孩，她偏偏喜欢一个阮行，她只有你这一个朋友。”
我紧紧地抓着王畅衣服，在他怀里大哭。
我还没得到阮行，就要失去他了。
得之我幸，不得我命。
我能怎么办埃
王畅轻轻地摸着我的头发，安慰我，“媛媛，这世界上还有很多美好的东西，不是什么你都能得到。你的执念太深了。”
我说，“你说的我都知道。”
可是我该拿自己怎么办埃
那个夜晚我做了一个梦，梦里有个小小少年，衣衫单薄，笑容清浅，我看不清他的脸，他踩着滑板冲我过来。
然后我惊恐的发现，这个少年长着极像阮行的一张脸。
我吓醒了。
六月初的空气湿润微热，桃花开尽，樱花开尽，春天已经走了，夏天来了。
可是啊，我等的春还不来，我等的人还不明白。
夏天到了该开什么花呢。
我坐在小池塘边边喝豆浆边思考这个问题。
自从夏迟没收了我的小锅锅，我只能每天早上打着瞌睡去饭堂买豆浆。他说再给我买一个，我说我和我的小锅锅已经产生了深厚的感情，再买一个也不是我原来心爱的小锅锅。夏迟哭笑不得，说那简单，我去后勤处给你要回来。我说失去的东西我不要了。
一连几天我都昏昏沉沉，上课没有状态，田漫和宋晔去苏州还没有回来，薛薛不知道为什么忽然不搭理我了，在这个城市里，我又像许多年前一样孤独。
没有人喜欢，没有人和我玩。
我头脑发热，借了王畅的自行车从北郊骑到南郊，足足三个多小时。一路上我都在想，天可怜见，我会不会遇见他。
遇见他然后呢。
然后说，噢，你也在这里
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