昨晚心情还蛮沉重的，我的第四次参加全国作文大赛没有接到复赛通知书，重明说带我去苏州参加马拉松，可我们均没有中签，旁带去打酱油的却中了签了。你知道我为什么说心情很沉重吗？因为我答应我自己如果将来我得了一等奖我就向你表白的，但是天不允许啊！可能你不知，从第一天在社团你问我名字的那一天开始我就一直喜欢着你，你的气质是真的很特别，当然，一见钟情都是骗人的，我只是说后来你的人格都很格都很好。
大一的时候荣让举荐社团的人去打比赛，我只举荐了你一个人，其实珍的实力与你也相差不大，可能是张教练觉得秀色可餐，这是我所不喜欢的，当在名单上看见你被荣推荐去打比赛的时候，我是非常高兴的，虽然自己也没得去，你后来也没得去，但是总是希望你可以把喜欢的路走得更远，更加的武装自己，不然你也不会抽空就来本部图书馆。
那年我没得去打比赛，跟社团闹脾气的时候，所有的人都以为我是个神经病，但是你却不一样，我差点发弃跆拳道的时候，你给我发了十二个字「礼仪廉耻，忍耐克己，百折不屈」，是你给了我土气，让我一直努力，我真的很想跟你说一句：“谢谢。”但是你真的很乐观，我的谢谢对你而言只是花里，当成玩笑，真的很高兴在这一个国度认识你，无论——你接不接受我的表白，杨，总之，我的世界感谢你闯进来过。
你每次来的时候，可能都正好遇到我在忙一些可以推辞的事，但是我还是去忙了，而没有选择去图书馆看你，那是因为我害怕你会嫌弃我，我很自卑，也许是你活成了我喜欢的女生的样子，毕竟阅读需要悦快的心情，我总是在徘徊徘徊，等我决定好了你已经离开了，有时候你凑巧在校门口遇到我，在公交站遇到我，或者刚好都在图书馆，或者我主动联系你，你不会觉得很多次都凑巧吧，还挺好玩的，但其实是我特意出去找你。
那一次采茶看见你和林尉伦走在一起，我把这个发群里只不过是自我澎涨，现在想起来，还好那时你没闹，也许这也是我喜欢你的一个原因吧，我没有在乎你和别的男生在一起，就是不是不允许，似乎有点乱，总之林尉伦跟我是同班同学，我了解他，他是一个无赖，所以我才看不惯，好像你也跟我说过，忘了，说好了我不是吃醋，不是，不是，就不是。我那一个学期觉得最可惜的事是没有到茅山去看看你，可能是很忙了，我这么做是希望未来我们走得更远，我知道这都不是游戏，我不可以只顾眼前，我们还有大好的未来，不需要急一时做流氓。但是我还是尽量的去看你给我推荐的文章或书，为我们找一点讨论的话题，毕竟书那么多，我看东，你看西，文学可以遨游，说明他大。你喜欢跆拳道和文字，我也是。
我曾幻想过在我大三的那一年元旦向你表白，在一段诗云之后，你被我唤上来，穿着红色的连衣裙，特别的动人，宾哥帮我拿上来放在台下的九十九朵玫瑰束扎，然后我念着表白的句子……但那些都是在《跆拳少女》出版之后的事情，因为我缺乏资本，生怕自己不能给你幸福，不在乎都是骗人的。我想在学校成立文学社，可学校根本不承认我，我想，等将来我有了名气，将来有机会了就不会回来了。
真奇怪，他是一个作家你不捧，他是被签约了你不捧，你一定要等到他出版了你才像只狗一样，这个社会的风气都像个资本家。
我想，将来我们毕业了，各奔东西，还是像初高中认识的同学一样陌生了，彼此都会认识新的男生，女生，我很害怕，就是这样，那些说着念念不忘的东西在我们念念不忘的世界里被我们念念不忘的忘记了，但在此之前，希望你知道，有一个男生一直在努力的想留住你，杨杨，我是你的平之。
我曾幻想过在广宜开个道馆，带你回广宜，你愿意吗？
2020.1.20（“我”写给金杨杨）
这辈子最担心的事情就是你忽然的从我身边消失了，我们没有在一起还不会内疚，所以我们在一起以后，我巴不得用一根两米长的线把我们绑在一起，这样我才放心。